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有人問我,走入婚姻是進入天堂還是墳墓?
我想都不是,那只是一個考驗自己勇氣及智慧的地方...
是一個學習讓彼此對愛負責的一種生活方式而已

幾年前,
當他用著滿懷理想的表情告訴我,繼續進修的計劃,
當他用著興奮的心情告訴我,讀台大EMBA的附加價值時,
身為太太的我,理應以擁有一位有理想與抱負的老公而感到驕傲,
但那時的我…..並沒有這樣的心情,
腦海只浮現出「這個家,總是沒有他」的畫面,
心中只有一股莫名的氣,想對他發火。

當下,深怕掃了他的興致,
我並沒有立刻表現出不開心的臉色,
只是用平常的聲音說出一句違心的話「很好啊,好像不錯」,
轉過身後,我的心很沉重,心中的矛盾油然而升,
因為還沒有理清楚自己的情緒,
我也不想多加回應。

深夜裡我暗自難過,
曾幾何時,我也是有著職場上的夢想與規劃;
曾幾何時,我也是有著人人欽羨的工作,
而現階段的我,卻選擇把人生最精華的時間,奉獻給家庭、婚姻
我知道當初的離職是半自願的、是自我分析過的,
但每每夜深人靜時,我還是必需對自己信心喊話

「孩子的童年只有一次,你這樣做是對的,值得的」
「只要保持自信及工作技能,等孩子大了,再回職場絕對沒有問題的」
「誰說離開全職工作的女人,會退步、跟不上時代~我不會」
「誰說奉獻在家的女人,會變成黃臉婆~我不會」
說穿了為什麼我要對自己做這些事,無非是希望自己是有價值的。

聽著老公的計劃,我的心裡只想著「你的計劃,好像只有你的未來,不包含我們母子三人,那我們共同的計劃呢?我的規劃呢?」

不公平的計較、怕被忽視的犠牲、怕被遺棄的幻想,擾亂了我的思緒,
讓一件單純的好事,演變成一件礙事
我想著,在愛家人的同時,如何還保有著自我,
整理思緒後,看著身旁呼呼大睡的老公,
決定讓他知道並了解我的不安與矛盾
於是….
我起身,坐在我的粉色notebook前,
寫了封e-mail給親愛的他

---------------------------------
@【陳太太的家書】

親愛的 ~

一直很感謝老天,讓我嫁給一位有理想、有抱負的老公。
你說你要去唸台大EMBA,基本上是件好事,我也相信你也考得上。
理論上,我應該給予支持與祝福,但我卻害怕了起來。
害怕你和我們相處時間變少(本來就已經夠少了);
害怕你一直往前衝,我跟不上你的腳步,離你越來越遠;
害怕你有了新的生活,嫌棄我索然無味;
害怕你因為要工作又要唸書壓力變大了,情緒不好,要我和小孩買單;
害怕你因太過勞累影響健康,害怕……..。
別說我多想,因為週遭太多的結果與事實,
會讓我害怕。

但我也不想讓一件好事,在我錯綜複雜的情緒下,因此成為一件礙事。
所以請看完以下的內容,安撫我的擔心。

1. 當我讓你無後顧之憂的支持你朝著理想大步跑去時,請別忘記,牽著我的手一起往前邁進。
因為我會害怕自己的犠牲換來的是與你越來越遙遠的距離,我也想進步啊!
而且我深信,你帶著我一起跑,你將會更清楚知道你人生的價值所在、獲取最大的績效與發揮最大的效能。

2. 請向你自己付出在工作上90%的時間裡,索取讀書的時間。
平時,你只留了10%的時間給我們母子三人,我也知我將這僅有的「剩餘價值」發揮到極大,
但別再剝奪了,我們很可憐耶!
要你做到「Work and Life balance」實在強人所難,我也不敢多要求,
但也別忘了你還有父親及老公的角色要扮演,
這和念書沒有衝突,所以別用唸書當藉口來打發與我們可相處的時間。

3. 當你壓力大的時候,別告訴我「你的辛苦是為了誰?還不是為了這個家」
這....我可不買單喔!
因為經過我仔細分析,你的辛苦獲利指數百分比分配如下
40%為了醫院/35%為了個人成就感/15%為了報答你的父母恩 / 而我和孩子平時也很少麻煩你,我們的慾望也很少,我們只能佔10%
所以當你壓力大的時候,我會盡量配合不讓孩子吵你,
但別都說是「為了我們」

4. 別讓我一個人孤軍奮戰守護這個家。
意思是我不想「有福你享,有難我一個當」的感覺。
相信未來,你除了上課、考試、課外討論之外,應該還有社交活動。
倘若非得要利用假日時間也沒關係,偶而請你公雞帶著母雞和小雞去湊熱鬧吧!
唸書和親子時間畢其功於一役,讓孩子看到用功的老爸,而不是目不轉睛看著電視的老爸

親愛的,
我真的能理解你想要努力向上的心,目前我給予50%的支持;
但若要獲取另外的50%的支持,請把我當成萬聖節「不給糖就搗蛋」的小孩,
糖果就在上述中,以你過人的聰明才智,這種糖果應該給的不會太難。

以下的連結是考試報名網站,你的基本資料,我都幫你填好了,
在你送出去之前,請認真準備糖果給我吃吧!

你最愛的超強後盾 陳太太筆
-------------------------------

後來,
老陳先生如願的也考上了學校
不可否認的,上課、個案討論、考試、班級活動及社團聯誼活動,真的比他想像來的多太多了,
平時工作的繁忙都己喘不過氣來了,還要抽空唸書,實在很累,
但我看的出來他是開心的,他的生命又多了一份激情。
而這幾年下來,我們家的生活模式也悄悄有了的改變

陳先生學會工作與生活的時間分配,雖然距離標準還有很大的進步空間,至少我感受到他的努力;
陳先生學會在書房的時間多於在電視機前,但也讓兒子看到認真讀書的老爸;
陳先生學會分點糖果給陳太太,偶而和陳太太分享及討論書中心得,
偶而請陳太太幫他出席他不愛的藝文活動,
偶而帶著全家人出席戶外聯誼活動,
當然偶而也要陳太太陪著熬夜趕工。

我們家依舊忙的一團亂,但忙碌中多了些幸福,
心境也跟著年輕了起來, 也交到一些好朋友
我心中的負面擔心,也轉為正向的思考。

有人問我,走入婚姻是進入天堂還是墳墓?
我想都不是,那只是一個考驗自己勇氣及智慧的地方...
是一個學習讓彼此對愛負責的一種生活方式而已。
要維持一段長長久久的婚姻並不容易,
往往需要雙方的共同努力,需要包容與體諒,
更重要的是,需要一起牽手走在這條路上。

辛苦努力的男人們,請記住,
當你們朝著理想往前奔跑時,別忘了,牽著另一伴的手一起跑。
雖然重了點,跑的慢了點,
至少身邊有個伴,陪你分享種種過程,你的努力才更有義意啊!
你可曾見過哪一個快跑者,能欣賞美麗的風景呀!


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遇見.保仁醫師與芙蘿拉

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留言列表 (7)

發表留言
  • 訪客
  • 我的前夫,就是這樣直直跑走了,跑向他要的人生.
    當年的他,怎樣也聽不進我想要一起成長的那種渴望.
    十年後當他倦了,我們已是陌生人.

    最後,是我勇敢的跑離開那張說好要一起過的結婚證書.
    婚姻,真的是兩個人才能牽著手才能一起走下去的.
  • 給你一個勇氣的掌聲,要做這樣的決定,我相信一定不容易,但人生是自已的,要對自己負責,沒人可以為你背書....
    加油~祝福你活出美麗的自我人生

    芙蘿拉 於 2012/02/23 18:07 回覆

  • 悄悄話
  • Candy Lee
  • 這位太太實在太有智慧了 ︿︿
  • 謝謝~我想把些好方法分享給大家

    芙蘿拉 於 2012/04/14 12:06 回覆

  • 訪客
  • 正是與我心有戚戚焉的一篇文章
    我與先生都擁有一個穩定且比一般工作還要有更多的時間陪伴小孩的工作
    雖賺不了大錢,但能有很多時間共享家庭時光,我認為非常不錯且要把握
    小孩目前1歲10個月
    是花了四年的時間,最後試管成功的
    打從小孩出生後二週
    我與先生開始因為照顧小孩與家務分配吵翻天
    而半年前,他忽然要開創新事業
    說什麼為了我和小孩
    事實上是為了他個人的成就感
    先生是一個喜歡挑戰也有能力挑戰的人
    但我喜歡安定、家庭、親子時光
    所以當他告訴我他要開創新事業時
    我真的心中只有害怕與不安
    我雖然心理只有1%的支持,但他還是去成就他的夢想路
    他說他會把工作與家庭的時間分配好
    事實上並沒有
    他假日總是排他的工作,完全沒想到要帶小孩去呢
    假日都是我自己和我家人一起帶小孩至戶外奔跑
    他在家會幫忙做家事
    每天洗碗、倒垃圾、洗奶瓶,然後就坐在沙發跟木頭人一樣只會按壓遙控器,看了真的很生氣
    小孩呢?我氣他心中沒有小孩
    假日沒排工作時,也是只想躺在沙發上休息,碩他很累!
    我氣炸了!
    怎麼平常忙他的新事業時都不累
    難得有時間陪小孩就喊累,只想休息
    我真的很不喜歡這位爸爸
    和我理想中的爸爸差個十萬八千里
    但我沒有您的智慧,我都把臉色給他看所以就不斷與他爭吵
    如果他在家不要一直看電視,能跟孩子互動,我會平衡點
    唉~有小孩後的婚姻之路變得好難走喔!
    很開心看到這篇文章,好讓我省思一下
    到底要怎麼溝通,要怎麼改變的,要怎麼讓兩人都能朝各自的夢想邁進呢?(先生的新事業與我理想中的家庭生活)
    希望芙蘿拉能給我一些建言
    我還想保有良好的婚姻關係
    謝謝您^_^
  • Dear ~
    其實..原諒我直言... 我看你先生做的事,其實還挺多的,還不錯呀!
    相較其他父親來說..
    我的先生在做父親這個角色上... 比你先生.. 差遠了..
    老陳..對於你先生會做的事項.. 18年來,做不超過10次吧!
    " 他在家會幫忙做家事, 每天洗碗、倒垃圾、洗奶瓶"

    我觀察即便有空閒的時間,也不會留給我們家人..
    即便他不是醫師,他也不會做..
    因為.. 他的原生家庭(我公婆家)都不做... 家庭觀念也比較薄弱
    但.. 我清楚我自己.. 因為我的能力不錯
    所以我欣賞如獅子般的男人...
    有時,太體貼的男人,會讓我覺得他沒有法心思放在事業上..
    哪一天他不強了,這會讓我更失望..
    人生,總是沒有辦法什麼都完美..

    你真的覺得另一伴安定就好嗎?
    你真的覺得... 10年後的自己,也是認為另一伴有個穩定安易的工作就行了嗎?
    如果不是, 那他的能力勢必要用一點時間,讓他更壯大..
    我的狀況是..您參考看看。。

    我給先生12年的時間,把事業的比重放重... (可能事業7, 家庭3 這是我在孩子都還小的時候能接受的。而我是3:7 )要他把自己的能力弄好..
    因為我希望孩子在青春期時,需要一位長輩可以學習,而那位長輩要是我先生..
    不是別人...
    而到了這個階段,我就希望他事業及家庭比重是5:5 ; 而我自己也要5:5
    但.. 理想是理想,我先生在過去15年是9:1 .. 但我會慢慢用一些他可以接受的方式,在不知不覺下,讓他不小心走向7:3 ..
    而我在給他12年的期限時,有意無意的提醒他... 要調整一下步伐,我要放手給你了唷..

    還有,我們女人真的很容易把婚姻想的太完美..
    但.. 太完美的婚姻會令人很累...
    有時,不太完美的婚姻,也讓比此有個喘息的空間.。
    婚姻很長,不要急著一下子要磨合到完美無比,
    那接下來的日子,我相信... 會無聊至死的...
    我感覺得出來,其實你很欣賞你先生的能力,
    你只是不開心他沒有好好和你商量..
    讓你也沒有機會好好告訴你先生,你的擔憂..

    很開心,聽到你有心要維持良好的婚姻關係..
    給先生一點時間,男人是打獵的動物
    也給你一點時間想想如何創造雙贏呀!
    加油!

    芙蘿拉 於 2017/06/11 21:13 回覆

  • 訪客
  • 謝謝芙蘿拉耐心看完我的留言並給我建言與分享!
    感動!甘心!窩心!開心!
    這兩天反覆看著您的回覆、反覆思考著我目前的婚姻問題
    的確,我太追求完美,太想完成我的理想家憧憬
    謝謝芙蘿拉!我會省思自己!調整自己!期待能與先生有個良好的關係並給孩子幸福的家庭!
    我會加油的!😘

    p.s我曾在敏盛看過陳醫師的診喔!非常專業!親切!nice!風趣!是個令人信賴的優秀醫師!看完後才無意間在電視上看到陳醫師上節目(我本身不在看電視的,所以很慢才發現陳醫師是節目上的常客^_^)
  • 很開心能和你在Blog 交流...
    我還不知如何稱呼你呢?

    芙蘿拉 於 2017/06/12 23:50 回覆

  • 訪客
  • 哈~我叫Irene
    下次我會註明的^_^
    有小孩的婚姻生活真是一門好大的學問
    一路走來跌跌撞撞的
    不知道要怎麼回到從前相愛的兩個人
    (目前冷戰中~我很沒智慧)
    真的很開心也很感謝芙蘿拉這麼熱情與我交流分享
    謝謝您^_^
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