陳保仁醫師與芙蘿拉

女人，別把他人的事，當作自己責任，才不會輕易對人動怒、對事失焦，
做個快樂的女人，我們要先學會處理自己的情緒
拜老陳所賜，
最近很多朋友問我「你是怎樣管老公啊~」
「你真的都做了這些事嗎？」
殊不知我並沒有對另一半做什麼「管理」的事，
我只是透過生活鎖事，經過幾翻（我想是千萬翻）的磨練及自省，
找出任何階段內心的自己、
找出二個相愛的人都可以接受且舒服相處的方法、
找出平衡點，
才能和一個稱為老公的男人過生活
陳太太「布穀鐘」
在家，老陳總是對著我說：「老婆，明早早點叫我起床，因為7:30要開會」
而我總是早起為孩子準備早餐，還要隨時注意叫老陳起床的時間
幾年下來，在陳家常常都會上演著，
陳太太活脫脫就像個布穀鐘～
每隔5分鐘叫陳先生起床這樣的戲碼
「老公，快起床，開會來不及了」
「老公，快起來，你不是要手術」
隨著時間越接近7:30，我的聲音從溫柔悅耳越來越憤怒高亢
激動生氣的情緒，隨著老陳出門而開始退熱
但也影響一早的和諧氣氛
一天，
我如往常於指定時間叫老陳起床，
但因前天的工作尚未完成，
一股腦埋首於工作中，忘了做「布穀鐘」
突然，
聽到陳先生在書房外用不悅的聲音說：「你怎麼沒有叫我」
緊接著＂碰＂一聲重重的關門聲，只留下一臉錯愕的我
起初，有點自責怎麼忘了叫他起床，
還擔心陳先生生氣沒叫我送他上班，
但想想老公的口氣及行為，也太差勁了吧！
又不是沒叫你，是你自己叫我不要再吵你了，怎麼又怪我。
心裡越想越生氣，一股氣一直在心裡悶著。
 陳太太的「自我對話」
過了許久，我開始和自己對話（書中學來的，釐清自己內在的情緒）
「我在氣啥啊！以後都不要叫他了…」
但又想想～
雖然他很愛賴床，也的確是工作太勞累，半夜還要起床接生，不叫他，肯定遲到
此外，我又於心不忍了..
但.. 實在無法再忍受每天早上這樣的氣氛
而且這樣的行為，孩子會受影響；
重點是，有時為了等他，孩子會遲到。
要一起生活，又不是只有一、二天，是要一輩子，
若不找個平衡點是不行的。
陳太太的「自我調整」
接後幾天，我開始調整心態及行為，
每天依舊於老陳指定的時間叫他起床，
然後告訴他「老公，起床囉！聽到了嗎？」
「有！」確定他回答了
「那不再叫你了喔！我要忙了。」
然後再告訴自己（強化內心的力量）
「因為愛他，所以想叫他起床，但起不起床，由他自己決定」
半小時後，
家中開始又出現有人急著出門、心情極差的氛圍
我一邊忍受來自老陳難看的臉色
一邊告訴自己：「老陳是在氣自己，遲到是他的事」。
（自我催眠... 自我催眠）
陳太太 「妳很狠喔！」
這樣的狀況，持續了一個星期，
到了第五天，我依舊載著「有進步但還是遲到的老陳」到醫院去，
下車時，老陳突然回頭
面帶一絲絲奇怪的笑容說：「陳太太，你最近很狠喔！」
當下我忍住內心的情緒和陳先生說bye-bye ，
其實內心開心到個不行。

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有人問我，走入婚姻是進入天堂還是墳墓？
我想都不是，那只是一個考驗自己勇氣及智慧的地方...
是一個學習讓彼此對愛負責的一種生活方式而已
幾年前，
當他用著滿懷理想的表情告訴我，繼續進修的計劃，
當他用著興奮的心情告訴我，讀台大EMBA的附加價值時，
身為太太的我，理應以擁有一位有理想與抱負的老公而感到驕傲，
但那時的我…..並沒有這樣的心情，
腦海只浮現出「這個家，總是沒有他」的畫面，
心中只有一股莫名的氣，想對他發火。
當下，深怕掃了他的興致，
我並沒有立刻表現出不開心的臉色，
只是用平常的聲音說出一句違心的話「很好啊，好像不錯」，
轉過身後，我的心很沉重，心中的矛盾油然而升，
因為還沒有理清楚自己的情緒，
我也不想多加回應。
深夜裡我暗自難過，
曾幾何時，我也是有著職場上的夢想與規劃；
曾幾何時，我也是有著人人欽羨的工作，
而現階段的我，卻選擇把人生最精華的時間，奉獻給家庭、婚姻
我知道當初的離職是半自願的、是自我分析過的，
但每每夜深人靜時，我還是必需對自己信心喊話
「孩子的童年只有一次，你這樣做是對的，值得的」
「只要保持自信及工作技能，等孩子大了，再回職場絕對沒有問題的」
「誰說離開全職工作的女人，會退步、跟不上時代～我不會」
「誰說奉獻在家的女人，會變成黃臉婆～我不會」
說穿了為什麼我要對自己做這些事，無非是希望自己是有價值的。
聽著老公的計劃，我的心裡只想著「你的計劃，好像只有你的未來，不包含我們母子三人，那我們共同的計劃呢？我的規劃呢？」
不公平的計較、怕被忽視的犠牲、怕被遺棄的幻想，擾亂了我的思緒，
讓一件單純的好事，演變成一件礙事
我想著，在愛家人的同時，如何還保有著自我，
整理思緒後，看著身旁呼呼大睡的老公，
決定讓他知道並了解我的不安與矛盾
於是….
我起身，坐在我的粉色notebook前，
寫了封e-mail給親愛的他
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＠【陳太太的家書】
親愛的 ~
一直很感謝老天，讓我嫁給一位有理想、有抱負的老公。
你說你要去唸台大EMBA，基本上是件好事，我也相信你也考得上。
理論上，我應該給予支持與祝福，但我卻害怕了起來。
害怕你和我們相處時間變少（本來就已經夠少了）；
害怕你一直往前衝，我跟不上你的腳步，離你越來越遠；
害怕你有了新的生活，嫌棄我索然無味；
害怕你因為要工作又要唸書壓力變大了，情緒不好，要我和小孩買單；
害怕你因太過勞累影響健康，害怕……..。
別說我多想，因為週遭太多的結果與事實，
會讓我害怕。
但我也不想讓一件好事，在我錯綜複雜的情緒下，因此成為一件礙事。
所以請看完以下的內容，安撫我的擔心。
1. 當我讓你無後顧之憂的支持你朝著理想大步跑去時，請別忘記，牽著我的手一起往前邁進。
因為我會害怕自己的犠牲換來的是與你越來越遙遠的距離，我也想進步啊！
而且我深信，你帶著我一起跑，你將會更清楚知道你人生的價值所在、獲取最大的績效與發揮最大的效能。
2. 請向你自己付出在工作上90%的時間裡，索取讀書的時間。
平時，你只留了10%的時間給我們母子三人，我也知我將這僅有的「剩餘價值」發揮到極大，
但別再剝奪了，我們很可憐耶！
要你做到「Work and Life balance」實在強人所難，我也不敢多要求，
但也別忘了你還有父親及老公的角色要扮演，
這和念書沒有衝突，所以別用唸書當藉口來打發與我們可相處的時間。
3. 當你壓力大的時候，別告訴我「你的辛苦是為了誰？還不是為了這個家」
這....我可不買單喔！
因為經過我仔細分析，你的辛苦獲利指數百分比分配如下
40%為了醫院／35%為了個人成就感／15%為了報答你的父母恩 / 而我和孩子平時也很少麻煩你，我們的慾望也很少，我們只能佔10%
所以當你壓力大的時候，我會盡量配合不讓孩子吵你，
但別都說是「為了我們」
4. 別讓我一個人孤軍奮戰守護這個家。
意思是我不想「有福你享，有難我一個當」的感覺。
相信未來，你除了上課、考試、課外討論之外，應該還有社交活動。
倘若非得要利用假日時間也沒關係，偶而請你公雞帶著母雞和小雞去湊熱鬧吧！
唸書和親子時間畢其功於一役，讓孩子看到用功的老爸，而不是目不轉睛看著電視的老爸
親愛的，
我真的能理解你想要努力向上的心，目前我給予50%的支持；
但若要獲取另外的50%的支持，請把我當成萬聖節「不給糖就搗蛋」的小孩，
糖果就在上述中，以你過人的聰明才智，這種糖果應該給的不會太難。
以下的連結是考試報名網站，你的基本資料，我都幫你填好了，
在你送出去之前，請認真準備糖果給我吃吧！
你最愛的超強後盾　陳太太筆
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
後來，
老陳先生如願的也考上了學校
不可否認的，上課、個案討論、考試、班級活動及社團聯誼活動，真的比他想像來的多太多了，
平時工作的繁忙都己喘不過氣來了，還要抽空唸書，實在很累，
但我看的出來他是開心的，他的生命又多了一份激情。
而這幾年下來，我們家的生活模式也悄悄有了的改變
陳先生學會工作與生活的時間分配，雖然距離標準還有很大的進步空間，至少我感受到他的努力；
陳先生學會在書房的時間多於在電視機前，但也讓兒子看到認真讀書的老爸；
陳先生學會分點糖果給陳太太，偶而和陳太太分享及討論書中心得，
偶而請陳太太幫他出席他不愛的藝文活動，
偶而帶著全家人出席戶外聯誼活動，
當然偶而也要陳太太陪著熬夜趕工。
我們家依舊忙的一團亂，但忙碌中多了些幸福，
心境也跟著年輕了起來, 也交到一些好朋友
我心中的負面擔心，也轉為正向的思考。
有人問我，走入婚姻是進入天堂還是墳墓？
我想都不是，那只是一個考驗自己勇氣及智慧的地方...
是一個學習讓彼此對愛負責的一種生活方式而已。
要維持一段長長久久的婚姻並不容易，
往往需要雙方的共同努力，需要包容與體諒，
更重要的是，需要一起牽手走在這條路上。
辛苦努力的男人們，請記住，
當你們朝著理想往前奔跑時，別忘了，牽著另一伴的手一起跑。
雖然重了點，跑的慢了點，
至少身邊有個伴，陪你分享種種過程，你的努力才更有義意啊！
你可曾見過哪一個快跑者，能欣賞美麗的風景呀！
此篇文章同時刊登於<姐妹淘網站-親子話題-婚姻家庭>

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「哪一對夫妻不吵架」這好像是一句天經地義的話，但在我的婚姻生活裡，總僅記著父親生前對我說的一些話。
他說：「女人說話不要得理不饒人，也不要帶針帶刺的，夫妻吵架總難免，但別太過火；鏡子破了即使修補的好，總是還有裂痕；打破砂鍋見到火，不小心也會燒傷」。                                               
還記得剛結婚時，光是與另一半生活習慣及價值觀的磨合，就令我感到沮喪，甚至一度懷疑和我結婚的「他」，是與我相戀七年的「他」嗎？這七年的戀愛還真是白談一場啊！
尤其在爭吵的時候，明明就是另一半的生活習慣不好或做錯事，最後竟變成是我的情緒不好導致爭吵；最可惡的是，有時另一半還會表現出「結婚証書都簽了，不然你想怎樣」的表情。但每每想和另一半繼續爭辯時，想到老爸的話，心中的怒火就焦熄了一半。
冷靜想想，如果人總是對「自己人」苛責多，那當個「外人」是不是比較幸福呢？相愛何必爭吵！反正結婚証書都簽了，日子長的很，那就來好好來研究研究、磨合磨合。 

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「陳醫師，我受不了月經的困擾，我要解決它…我要做內膜破壞術…」
眼前是一位漂亮的熟女，年近40，但是外表的確只有30歲左右。仔細一問，離婚，未生育，單身貴族，喜歡享受生活獨自旅遊，對於男人以及婚姻畫上「禁止接近」的記號。
​​​​​​
（圖）新一代子宮內膜破壞術

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卵巢鑽孔術視意圖 （資料來源：網路）
 

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前陣子36週婦女在飛機上產子鬧得沸沸揚揚，大家都在討論到底在哪裡生比較好
身為婦產科醫師的認知，不管孩子哪裡生，
只有「從陰道生產」以及「從腹部開刀生產」兩個選項... 
 

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日前受邀參與一場專業性關於私密處議題的研討會，主題是「當西方遇上東方」，到場參與研討會的醫藥界的專家比想像的多，可見「私密處」議題已經越來越受重視。


「私密處治療」從以往只重視符合性伴侶的要求，希望可以緊一點，到後來轉為重視自己的感覺，希望在性關係上維持年輕的愉悅感，而女性這樣的轉變，到底是為了什麼呢？


我們來談談

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這是一個老病了，大家猜猜看相關的第一篇論文發表是幾年前？
20年？50年？（嗯～這是金馬獎跟金鐘獎好嗎？） 100年？這是國父建國的時間啦..
好啦，是在1935年，80年前。這是當時報告的照片（圖一）
相信我，這是一位女性，表現就是月經不來，多毛症，變胖..
 
英文簡稱PCOS( PolyCystic Ovary Syndrome)
簡單說就是每個週期該排出的卵，排不出來，一堆老卵塞車；而荷爾蒙濃度不對，一開始雌激素高，慢慢的變成雄性素太高（雌激素在體內會轉變成雄性素），甚至誘使胰島素也跟著產生抗性而增加，所以...悲劇開始了。 

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