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「學姐!妳知道嗎?我男友的媽媽今天好過分,居然叫我順便把地拖一拖,她們一家子就坐在客廳看電視,怎麼不叫她女兒起來拖地。」

一個浪漫可愛的小學妹,打電話來抱怨。

「那你拖了嗎?」
「我洗了碗之後,就說我有事要先離開」她說。
「很好的退場機制」我說。
「可是讓我更生氣的是我男友的態度。我和他抱怨他們家的人都坐在客廳,為什麼只叫我來幫忙擦地板?」她說。
「你男友是不是說,他媽媽把你當自己人啊~」我說。
「就是,所以我氣炸了」她說。

「又是一句『我媽媽把你當自己人』」這讓我想到一位朋友的故事。

她是一位個性直爽但應對圓融的人事主管。男友的父親是國內知名企業的開國元老,和企業家們的關係良好,可想而知名門的生活及習慣。因為交往很久,並且快論及婚嫁(尚未訂婚),難免需要到對方家用餐。前二次用完餐之後,她禮貌性的與傭人幫忙收拾餐具及洗碗,但在第三次時,她感受到未來的婆婆藉故支開傭人,留她一個人在廚房清理。看著男友及其家人(包含小姑們)坐在客廳有說有笑的看著電視,而自己像極了傭人留在廚房內,心中極大的不舒服。一方面是覺得男友的媽媽在幾次相處的過程中,一直要顯現男方家是多麼的尊貴,一方面覺得男友在家中及外面的行為反差很大,超出了她的預期。婚前的狀況都如此,那婚後還得了。於是乎她故意讓手這麼一滑,不小心打破盤子,盤子掉地板的聲音驚動了客廳所有人。

男友聽到了才發現女友不在客廳,立刻衝進廚房。當然,未來的婆婆臉色也很難看的跟隨進來。

「你真的故意打破??」我還記得當時所有人都吃驚的問著。
「是啊!」她說。
「你不怕被駡~」大家七嘴八舌的。

他們衝進來,我馬上說:「對不起,因為我不太會做家事,不小心手滑了」我的表情是真心的說對不起。後來我們離開他家,我告訴男友我不舒服的情緒,但我男友卻說:「他媽媽是把我當自己人,才叫我洗碗。」

我聽了之後更生氣的告訴他:「若把我當自己人,是不是應該和你們在客廳聊天,你們平時的生活,不是這樣嗎?」她男友突然愣住。

「你爸媽當你是寶貝,我在我爸媽眼中也是寶貝。」她說完,立刻回頭走人。

「他們都沒搞清楚,我都還沒訂婚,畢竟還是客人,主動幫忙是我的心意,但也不可以好像下馬威似的,把我的心意視為應該或理所當然」她說著。

沒錯,當一段戀情在進行時,難免會碰到這種狀況。一起吃飯要不要幫忙洗碗,怕幫多了,被當成習慣或是看不起;怕沒幫忙,坐在客廳裡又不好意思,還真是兩難。

我的原生家庭家族龐大,打從娘胎出生(是誇張了點),禮數進退是被教得嚴謹。媽媽常耳提面命的交待,女孩子家沒訂婚前,不要太常去對方家裡,以免碰到很多尷尬場合;你會做家事不用急著在男友家表現,在未出嫁前,你是這家的女兒,不是別人家的媳婦;況且每個家庭的觀念都不一樣,你怎麼知道對方怎麼想妳?等你們真的論及婚嫁,再來做都不遲,因為當你是媳婦時,事情多到做都做不完。

當時的我,不太能理解媽媽所說的話,心裡還覺得媽媽很八股,從小讓我接受西式的教會學校,但怎會有這麼傳統的想法。尤其後來耳聞當時男友的媽媽小有微詞的說,「如果未來想嫁過來,還不來多走走」這樣的話,心裡更是矛盾(當然也會小有不滿)。一方面擔心對方會怎麼看我?是不是覺得我架子太大?是不是覺得我不好親近?一方面還真的會怕太常去,對方覺得我太隨便?這與我從小接受的觀念不一樣,心裡的矛盾越來越強烈。

索性這段戀愛實在談太久了,我也必需找出一個方法,那就是在我有工作開始,每逢三節或是重要節日,必委託當時是男友(我的老公)帶禮品回去,表示一點心意(人沒到,禮要到),也達到吾家家教之「沒訂婚前,不要隨便到男方家裡」的規定。

女孩們,別聽男友說「我媽是把你當作自己人」這類的話;也不要覺得自己被冠上「自己人」這三個字,好像得到嫁入夫家的入場券而興奮不已,沒弄清楚對方對你的看法。男人是永遠無法全完了解自己的媽媽。這不是說「婆婆」這個角色有多麼的恐怖,而是女人常常無法捉住自己心理所想的。因為,女人要扮演的角色太多,多到事情發生的當下,才驚覺自己表現出來的行為,怎麼會和預期中的自己不一樣。正因如此,才會有「雙重標準」出現。

不要說別人,就連平日教導二個小寶貝「家事是共同分攤的概念」而且還持續執行「人類自理能力」訓練的我(受我老公『不做家事』的影響,我堅持兒子也要學做家事),最近發現自己也開始出現「怕把自己兒子教的太會做家事,而讓以後的他們太辛苦,因為老婆什麼都不做」的這種惡劣想法。

我身邊也有些姐妹,婚前在自己的家裡不洗碗,卻跑去男友家洗碗,表現出一付很會做家事的樣子。她給予男方家的印象與她實際的家居生活習慣有所不同,結果導致婚後,婆家對她只有「做是應該,少做是故意偷懶」的想法出現;但對我這位姐妹而言,她會覺得她已為了這個家改變很多了,為什麼老公和婆婆不領情呢?

過去,在未過門的妯娌來婆婆家做客,當飯後她們表示要過來幫忙一起收拾散後時,我都會告訴她們:「未過門還是客人,不要來洗碗;結婚後,你們不來幫忙,大嫂也會開口叫你們來幫忙,我不會客氣的啦!快去客廳坐吧!」這不是顯示我有家教,而是將心比心。

結婚至今,事實証明,媽媽的話是有道理的。婚前請以自己是「原生家庭的女兒」為思考主軸,請男友尊重並了解女生家原有的家庭教育,進而做好未來婆媳的橋樑;而婚後,我們女生也要以「新家庭的妻子」為思考主軸,學習接受夫家與原生家庭不同的生活習慣,從中取得平衡,當個家人滿意、自己也不委屈的太太與媳婦。
若你現在發覺男友家對你的態度,讓你感覺「洗碗是你現在應該做的事」,就請學著避開此尷尬的場合,改為參與對方家的戶外活動,不用急著在婚前表現你很會洗碗的專長。不然,一旦結婚了,婆家對你的期望值,是會一直下降的。

切記,「洗碗的藝術」是拿來替自己加分的,而不是扣分的喔!

 以下是我交稿給姐妹淘後, 我家老陳的回覆...

芙蘿拉先生、陳保仁醫師回覆:

Well,我沒有「不做家事」的習慣,只是沒空做、沒準備好做、做的不好怕被念...

所以非到最後關頭或是戰至最後一兵一卒不能隨便做...

還有現在有計費打掃...為了促進經濟及國家繁榮...你們要了解中年男人心中所憂國憂民的國家大計...

本篇刊登於<姐妹淘-親子關係>

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遇見.保仁醫師與芙蘿拉

芙蘿拉 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(4) 人氣()

留言列表 (4)

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  • gina
  • 雖然是避開,但以我的例子,男友爸爸三不五時就邀我過去,有次是中秋節,按理是全家團員之日,我也還沒出嫁,但男友爸爸又再度邀約吃飯,於是這次我詢問父母意見,父母也認為不妥,因此要我以要陪家人為由拒絕。
    這下好了,這個男友爸爸因此氣炸,甚至把我說得很難聽,所有一切因我拒絕太多次去對方家坐坐而搞砸(我也是偶爾有出現,並不是重頭到尾都拒絕)
    想請問這事怎麼看?
    拒絕邀約看來又是另一門藝術吧!
  • Gina : 我常說,婚姻是兩種不同的家庭文化的磨合。不知你對男友家的父母或家庭狀況了解多少? 如果交往有一點時日,就在三節前先送個小禮物,點心,祝老人家年節快樂, 也謝謝他的邀約,但真的不能在重要節日不陪父母。禮貌表明就好, 但私下也和男友說,等結婚後會以夫家為主, 所以婚前請別要求... 同時也讓男友知道你的底線
    我們不能事事都過於遷就,有時媳婦要被教,公婆也是要被教的
    有時老人家生氣,背後往往就是只有一個,那就是怕被晚輩看不起, 所以你禮數也做到了,甜話也說了, 其餘的就要靠男友的爸爸想開點..

    芙蘿拉 於 2015/04/02 23:46 回覆

  • 悄悄話
  • 百萬部落客緋夜櫻
  • 推推~!!我是台北醫院的護理師~~~81年次的XDDD
    聽完【保仁醫師來開講】 2015年4月30 新北市護理師「婦女保健與兩性議題」研習會
    對這篇很有興趣^ ^
    我覺得這篇文章說得很有道理~!
    也覺得(芙蘿拉)是個很成功的女性典範喔~!
    今後會更支持你們的~!
    祝你們天天開心快樂喔~!
    也感謝你們的演講~很精彩^ ^拍拍手~~
  • 謝謝您的支持,
    不好意思,我今天才看見您的留言~
    Flora

    芙蘿拉 於 2015/05/12 14:36 回覆

  • 悄悄話

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