陳保仁醫師與芙蘿拉

有人問我，走入婚姻是進入天堂還是墳墓？
我想都不是，那只是一個考驗自己勇氣及智慧的地方...
是一個學習讓彼此對愛負責的一種生活方式而已
幾年前，
當他用著滿懷理想的表情告訴我，繼續進修的計劃，
當他用著興奮的心情告訴我，讀台大EMBA的附加價值時，
身為太太的我，理應以擁有一位有理想與抱負的老公而感到驕傲，
但那時的我…..並沒有這樣的心情，
腦海只浮現出「這個家，總是沒有他」的畫面，
心中只有一股莫名的氣，想對他發火。
當下，深怕掃了他的興致，
我並沒有立刻表現出不開心的臉色，
只是用平常的聲音說出一句違心的話「很好啊，好像不錯」，
轉過身後，我的心很沉重，心中的矛盾油然而升，
因為還沒有理清楚自己的情緒，
我也不想多加回應。
深夜裡我暗自難過，
曾幾何時，我也是有著職場上的夢想與規劃；
曾幾何時，我也是有著人人欽羨的工作，
而現階段的我，卻選擇把人生最精華的時間，奉獻給家庭、婚姻
我知道當初的離職是半自願的、是自我分析過的，
但每每夜深人靜時，我還是必需對自己信心喊話
「孩子的童年只有一次，你這樣做是對的，值得的」
「只要保持自信及工作技能，等孩子大了，再回職場絕對沒有問題的」
「誰說離開全職工作的女人，會退步、跟不上時代～我不會」
「誰說奉獻在家的女人，會變成黃臉婆～我不會」
說穿了為什麼我要對自己做這些事，無非是希望自己是有價值的。
聽著老公的計劃，我的心裡只想著「你的計劃，好像只有你的未來，不包含我們母子三人，那我們共同的計劃呢？我的規劃呢？」
不公平的計較、怕被忽視的犠牲、怕被遺棄的幻想，擾亂了我的思緒，
讓一件單純的好事，演變成一件礙事
我想著，在愛家人的同時，如何還保有著自我，
整理思緒後，看著身旁呼呼大睡的老公，
決定讓他知道並了解我的不安與矛盾
於是….
我起身，坐在我的粉色notebook前，
寫了封e-mail給親愛的他
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＠【陳太太的家書】
親愛的 ~
一直很感謝老天，讓我嫁給一位有理想、有抱負的老公。
你說你要去唸台大EMBA，基本上是件好事，我也相信你也考得上。
理論上，我應該給予支持與祝福，但我卻害怕了起來。
害怕你和我們相處時間變少（本來就已經夠少了）；
害怕你一直往前衝，我跟不上你的腳步，離你越來越遠；
害怕你有了新的生活，嫌棄我索然無味；
害怕你因為要工作又要唸書壓力變大了，情緒不好，要我和小孩買單；
害怕你因太過勞累影響健康，害怕……..。
別說我多想，因為週遭太多的結果與事實，
會讓我害怕。
但我也不想讓一件好事，在我錯綜複雜的情緒下，因此成為一件礙事。
所以請看完以下的內容，安撫我的擔心。
1. 當我讓你無後顧之憂的支持你朝著理想大步跑去時，請別忘記，牽著我的手一起往前邁進。
因為我會害怕自己的犠牲換來的是與你越來越遙遠的距離，我也想進步啊！
而且我深信，你帶著我一起跑，你將會更清楚知道你人生的價值所在、獲取最大的績效與發揮最大的效能。
2. 請向你自己付出在工作上90%的時間裡，索取讀書的時間。
平時，你只留了10%的時間給我們母子三人，我也知我將這僅有的「剩餘價值」發揮到極大，
但別再剝奪了，我們很可憐耶！
要你做到「Work and Life balance」實在強人所難，我也不敢多要求，
但也別忘了你還有父親及老公的角色要扮演，
這和念書沒有衝突，所以別用唸書當藉口來打發與我們可相處的時間。
3. 當你壓力大的時候，別告訴我「你的辛苦是為了誰？還不是為了這個家」
這....我可不買單喔！
因為經過我仔細分析，你的辛苦獲利指數百分比分配如下
40%為了醫院／35%為了個人成就感／15%為了報答你的父母恩 / 而我和孩子平時也很少麻煩你，我們的慾望也很少，我們只能佔10%
所以當你壓力大的時候，我會盡量配合不讓孩子吵你，
但別都說是「為了我們」
4. 別讓我一個人孤軍奮戰守護這個家。
意思是我不想「有福你享，有難我一個當」的感覺。
相信未來，你除了上課、考試、課外討論之外，應該還有社交活動。
倘若非得要利用假日時間也沒關係，偶而請你公雞帶著母雞和小雞去湊熱鬧吧！
唸書和親子時間畢其功於一役，讓孩子看到用功的老爸，而不是目不轉睛看著電視的老爸
親愛的，
我真的能理解你想要努力向上的心，目前我給予50%的支持；
但若要獲取另外的50%的支持，請把我當成萬聖節「不給糖就搗蛋」的小孩，
糖果就在上述中，以你過人的聰明才智，這種糖果應該給的不會太難。
以下的連結是考試報名網站，你的基本資料，我都幫你填好了，
在你送出去之前，請認真準備糖果給我吃吧！
你最愛的超強後盾　陳太太筆
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後來，
老陳先生如願的也考上了學校
不可否認的，上課、個案討論、考試、班級活動及社團聯誼活動，真的比他想像來的多太多了，
平時工作的繁忙都己喘不過氣來了，還要抽空唸書，實在很累，
但我看的出來他是開心的，他的生命又多了一份激情。
而這幾年下來，我們家的生活模式也悄悄有了的改變
陳先生學會工作與生活的時間分配，雖然距離標準還有很大的進步空間，至少我感受到他的努力；
陳先生學會在書房的時間多於在電視機前，但也讓兒子看到認真讀書的老爸；
陳先生學會分點糖果給陳太太，偶而和陳太太分享及討論書中心得，
偶而請陳太太幫他出席他不愛的藝文活動，
偶而帶著全家人出席戶外聯誼活動，
當然偶而也要陳太太陪著熬夜趕工。
我們家依舊忙的一團亂，但忙碌中多了些幸福，
心境也跟著年輕了起來, 也交到一些好朋友
我心中的負面擔心，也轉為正向的思考。
有人問我，走入婚姻是進入天堂還是墳墓？
我想都不是，那只是一個考驗自己勇氣及智慧的地方...
是一個學習讓彼此對愛負責的一種生活方式而已。
要維持一段長長久久的婚姻並不容易，
往往需要雙方的共同努力，需要包容與體諒，
更重要的是，需要一起牽手走在這條路上。
辛苦努力的男人們，請記住，
當你們朝著理想往前奔跑時，別忘了，牽著另一伴的手一起跑。
雖然重了點，跑的慢了點，
至少身邊有個伴，陪你分享種種過程，你的努力才更有義意啊！
你可曾見過哪一個快跑者，能欣賞美麗的風景呀！
此篇文章同時刊登於<姐妹淘網站-親子話題-婚姻家庭>

網友問：
男友的女生好朋友跟他很要好，還會打電話給我炫耀，男友卻說她是好朋友沒有曖昧...有這樣的紅粉知己嗎？這兩個人為什麼不在一起？卻要來傷害我？

首先我從來不相信什麼紅粉知已（這也是我父親從小耳提面命的事），在我家任何粉系列都不能出現，管他紅粉、藍粉。
其實對於自己的情感，我鼓勵女性朋友要勇敢看待自己的感知。不要管他們倆為何不在一起，而是要把重點放在「我能接受這樣的男友及這樣的情感存在嗎？」若不能接受，就向男友勇於表達你的不舒服，並請他尊重你，如果還是要維持男女朋友的關係，請結束或減少紅粉知己的單獨聯繫；倘若男友還是執意說「沒什麼」，其實你們兩人之間已有很大的不信任感在，沒有信任，是無法維繫好一段感情。

「婚姻生活就是柴米油塩的小事，我學習把小衝突化為小情趣」
2011.12.01  AM11：55 在大兒子的圖鴨牆看見他老爸的生日留言
心想這男人也太可愛了吧！～倒垃圾這件事需要傳承嗎？ 

一位高中最好的同學、一通來自巴黎的電話、一份想送給自己的禮物、一個宣告自己結束單身的心情，1999的夏末，我一個人去巴黎。
那是剛結婚的新嫁娘，除了要與一位感覺很熟識但實際生活不熟悉的男人磨合外，其餘的生活與單身時並沒有多大的改變。
我用著非以往的思維，沒有用太多時間考慮與計劃，快速的買了張機票，向公司與老公請了假，就這樣的背起行囊，一個人前往巴黎。
記憶中，巴黎旅遊書還是在新加坡機場等待轉機的4個小時中買的，如此無計劃的做為，實在不太像我，但我知道一定要這麼做。
我可以感覺，這是第一次也可能是最後一次與自已獨處旅行的機會，因為接下來的人生開始，會因孩子的出現而有所不同。
灰暗的天空，老舊的地鐵是巴黎給我的第一印象，因為那天是陰天。
好姐妹帶著我從機場坐公車、拉著行李步行、扛著行李走地下道坐地鐵。出了地鐵，扛行李到路面，再步行了幾百公尺，終於來到一個白色圍牆的小木門前。
推開小木門，精緻的小花園映入眼簾，這和我想像的歐洲是一樣的。好姐妹指著3樓的小木窗告訴我，那是她的宿舍。看著有如白雪公主般的小木屋，赫然發現有個美麗的螺旋鐵梯，心想該不會還要我從這再扛行李上去吧！
「沒錯，正是」好姐妹回答，她似乎聽到我心裡的聲音。
好不容易安頓下來，因為很累，所以巴黎的第一個印象是灰色的。
但之後幾天的巴黎生活，讓我看到有如千變女郎的多變。你可以看到許多融合哥德及文藝復興時代建築的中古巴黎、君權時代的奢華巴黎、到處都是音樂、舞蹈、戲劇的藝術巴黎，更有世界流行之先驅的時尚巴黎。一個70公里的城市，可以孕育出不同的風貌。
我曾坐在香榭大道上喝著咖啡，看著穿梭在街道上的時尚女性；也曾坐在左岸欣賞著藝術者表演；也到聖心堂看著街上的女畫家做畫；到超級市場體會家庭主婦的生活。不論任何型態，法國的女性真如書中所說，總是有股不禁想看她們兩眼的魅力所在。
我思考著那是股什麼樣的魅力？我想是自信吧！她們總清楚自己要如何生活，並習慣花很多的時間與自已獨處；也重視家庭生活，喜愛與家人到郊外走走。不論是在家裡捥起袖子做餐飯給家人吃的婦女，還是在草地上陪孩子打滾的媽媽或是蹬著高跟鞋走在人來人往的街道上，坐在咖啡館喝著咖啡的上班女郎，都有屬於自己的Life Style。
常常有人問我，會不會覺得當年離開職場是件可惜的事。隨著與先生、孩子相處時間越長，隨著學習陪伴孩子成長，我想“可惜“這二個字，已慢慢的離開我的心底，因為在他們身上我學到生活的從容，學到如何真正去正視自已的感覺，學會在人生的每個階段裡，去接受並享受每一件要執行的人生責任。在這些不斷衝擊我的生活中，漸漸的，我更清楚勾勒出屬於自己的Life Style.
今天，是我二度踏上巴黎的日子，這次身邊多了先生的陪伴，也多了對孩子的牽掛。但我告訴自己，學習放下牽掛也是我未來的工作，好好享受這次的旅行，記下所有的感覺，回來與孩子們分享。
女人，只要是你想清楚現在的要做的事，那就認真去做、認真去生活，活出自己，自然就有一個屬於自已的Life Style。

失眠的深夜，電腦裡傳來A-LIN伴隨吉他的歌聲
「離開的時候，有些話沒親口說，再多的承諾，未來也難預測….」
這　讓我想起她　一位再平凡不過的女生
簡單安逸是她一直想要的生活
從小，家裡的經濟一直呈現拉警報的狀況
兒時的回憶裡，只有上學及幫忙家裡做生意的景象
默默的活在這世上，彷彿上帝創造了她，卻也遺忘了她
直到他的出現…
「我很謝謝他曾經追過我，讓我永遠保有一段被追求的純純的甜蜜回憶」
她攪拌著手中的咖啡
「你在說誰？不是只有你老公一位男朋友？」我訝異的問
「嗯～我想我們不算在一起，當年他追我時，我沒有答應，所以也沒有牽過手」
她啜了一口咖啡
「那是還在曖昧期，是吧！」我說
「應該是！那年，升高三的秋天，我總是在打掃後的那節課，收到一張關心、愛慕的字條。這樣的情況，有一個月吧！」她說
「你收了一個月，沒猜過是誰給你的」我說
「我不想猜，也不要猜。」她聳了聳肩，
「我知道自己其貌不揚，所以怕是別人惡作劇；況且下課後還要幫家人做生意，我沒有空去想這些事，也不想被困擾」她繼續攪拌著杯中的湯匙
「環境讓你早熟，那是少女情懷做夢的年紀」我說
「後來我才知道，原來寫字條的人，是班上最受歡迎的男同學；他還偷偷的＂陪＂我走回家好幾天」
「你怎麼知道是他」我說
「有一天，我在回家的路上遇見了他，我問他怎麼會走這條路，是搬家了嗎？」
「他說不是，是受不了有人反應遲鈍，於是告訴我，他是寫字條的人」
「老實說，我也會覺得像惡作劇。」我說
「是啊！所以我聽了之後便告訴他，不要來開我玩笑，大家都知道XXX喜歡你」她說
「然後呢？」我像極了愛聽＂白雪公主＂故事的小女孩
「他說他沒有喜歡那個女孩。接下來的一個月，我每天依舊在回家的路上看見他默默的走在我後面，一路陪著我走回家，然後他再回家」
「哇，好瓊瑤。接著呢… 」我說
「接著，我們的曖昧就發生在那條回家的路上。他希望我能做她女朋友，但我以父親規定上大學才能交男朋友的理由拒絶了他。」
「拒絶？」我質疑？
「嗯。那時我不能，也不敢交男朋友。若我和男生牽手走在路上，那還得了，我爸爸早翻天了。但我還是期待每天的放學，雖然被拒絶，他仍然陪我走路、聊聊天。下雨天，他會悄悄的多帶一把傘給我；知道我回家要幫忙做生意，月考前會整理一份重點提示給我，偶而還會給我特別的巧克力。我們希望考上同一所大學」她說
「在那個純純愛戀的年紀，這真的是甜蜜」我說
「後來，我們都考上台北的學校，但那時我家裡出了些事，考量之下我決定休學一年並且決定結束這段胎死腹中的愛情。老實說，越相處越清楚我們的距離，應該說是我不敢高攀。他的家境不錯而且與生俱來的品味是我無所能及的。我欣賞他、喜歡他，但越了解他，我越感覺害怕。若再拖下去，對他、對我都不好」她說
「你感覺自卑嗎？」我說
「可能是。那時我寫了封信給他，告訴他家裡的狀況不容許我談戀愛，我也沒有勇氣談遠距離的戀愛，我並不適合他。有時我回想起來，覺得自己很殘忍，讓他在無預警的情況下，收到一封這樣的信。在那封信寄出去之後，我再也沒見過他」
「18歲的你，還真果斷」我說
「你知道嗎？他給我的關懷及愛，讓我感覺被他捧在手掌心上。那種感覺我難以忘懷，也再沒碰過」她說
「那是你涉世未深的年紀時的感覺，你現在很幸福啊！雖然你老公不浪漫」
我試圖想把她的夢打醒
「這是我心底深處的感覺，並不是要否定現在的幸福。我很滿意老公給我安定的幸福，我愛我的家人，但有時候這甜美的回憶，可以支撐我付出更多的愛給家人。」
「有想過找他嗎？」我問
「嗯，我不想和他再碰面，不過我想知道他的消息，想知道他過的很好，很幸福，這樣就夠了」她認真的說著
其實女孩對男孩除了回憶，還有些許的抱歉。她是個善良的女孩，當年的果斷是不想未來傷害男孩更多；但透過寫信沒有當面親口說，的確是有些遺憾，會讓男孩感覺自己無緣無故被判了死刑，感覺他們倆編了一個沒有結尾的故事。因為抱歉，更希望對方是幸福的…
「離開的時候，有些話沒親口說，再多的承諾，未來也難預測….」我想我能理解~

本文同步刊登於【姐妹淘網站﹣Hot Issue 陪著我的時候想著他】

上一篇「洗碗的藝術」是給正在交往中的女性朋友們一個建議。當你發現，你為愛而奉獻犠牲的心，被視為「理所當然」或是被拿來做為「檢定的標準」時，此時，請務必需睜亮妳的心眼，在步入禮堂前好好去評估自己是否可以接受或花時間去了解已感受到的狀況。
那已婚的人妻呢？說實在的，我們就如坐上一艘航向大海的船，不能輕易下船。當你說「我願意」或是戴上那象徵「永結同心」的戒指時，你的確相信自己可以做到真愛下的無限包容。但事實並非如此，因為我們常常會後悔。有時候還真的需要讓自己的雙眼幾近失明（這是比較灰諧的說法），正確來說，是需要放掉一點「我執」，才能維持婚姻的樂趣。（當然，這並不包含你看到的家暴或外遇事件）
何謂我執？簡單來說就是我所執著的人、事、物。也就是我們通常會執著站在自己的立足點上看事情，感受事情。只要有堅持的立足點就是我執，因為堅持就會有我這執著存在。 就拿做家事這檔子事來說，其實只是一件很普通的維持清潔事件，但常常也會造成家裡氣氛不好。因為每個人都有對「乾淨」有著不同的標準，對做家事的時間，如「立刻」或「等一下」也有不同的爭議。但像這種瑣碎小事，只不過是婚姻裡冰山一小角的話題，實在不值得成為影響幸福婚姻生活的絆腳石。如何做還能保持心情愉快，氣氛融洽呢？
我有著一位嚴格的家事訓練師－就是我媽媽。打從女兒七歲起，嚴格訓練打理家務。連婚後都像品質管理師一樣，隨時來電詢問、考核；回娘家時，如果不小心被看見老公身上的衣服沒燙好，還會把你叫去房間指導一下。在這樣訓練下的我，自然對家庭環境的要求，也會高一點。若不小心又碰到一位會仗著有岳母的疼愛及常常以自己是「專業外科系醫師－手很珍貴」為理由，拿著「免動金牌」的賴皮老公，調整標準及學習放下「我執」，對我而言就是很重要的功課。若你和我一樣，我願將我的修練心得「幸福自我催眠術」與各位分享，希望對你有幫助。
在使用自我催眠術前，要先完成三件事。
第一件事是「我們要了解並檢視自己」。
在婚姻生活中，常因先生或家人不分攤家事而動怒的原因是什麼？
是希望在疲憊的時候，有家人可以主動分攤一點點，收好自己的東西呢？
還是希望自己因為愛，為這個家所做的一切，不被家人珍惜呢？
還是在計較男女平等問題？男人也要做家事呢？
我想只要結婚超過二年的老婆們，期望應該只剩下第一點「少分攤可以，但請收好自己的東西」。但往往當壞情緒來臨時，表逹出來的卻變成最後一點「公不公平」。結婚的人都很清楚，婚姻中相互「尊重」遠比「公平」來的重要。所以我們需學會讓自己在一個心平氣和的情況下，告訴我老公或家人自己不舒服的真正原因。
第二件事，我們必需「了解自己的男人是怎麼想的」
大部份的男人的心態有三，
第一、結婚，本來就是多一個人讓家裡舒服點；
第二、家事幫忙可以，但怕做了做不好，反而被嘮叨，與其做了被駡，那倒不如不做被駡；
第三、怕做多了老婆認為是應該的，而且女人有「需索無度」的慣性。
若你發現上述三點，你老公都有的話，請不用沮喪，就面對它、接受它，因為它真的是事實，但我們可以改善。
第三件事，我們必需了解彼此「對家庭清潔度的期望值」各是多少？並調整到彼此都可接受的程度。別小看這個問題，因為吵架的起因，常是一方覺得髒亂，而另一方覺得可接受，何必打掃？不過這個問題，常會因家中有了小孩之後，很快的可以調整到一致的期望值。
有了以上的了解，再配合使用以下的催眠術，想必可以減少爭吵。
「幸福自我催眠術」

「學姐！妳知道嗎？我男友的媽媽今天好過分，居然叫我順便把地拖一拖，她們一家子就坐在客廳看電視，怎麼不叫她女兒起來拖地。」
一個浪漫可愛的小學妹，打電話來抱怨。
「那你拖了嗎？」
「我洗了碗之後，就說我有事要先離開」她說。
「很好的退場機制」我說。
「可是讓我更生氣的是我男友的態度。我和他抱怨他們家的人都坐在客廳，為什麼只叫我來幫忙擦地板？」她說。
「你男友是不是說，他媽媽把你當自己人啊～」我說。
「就是，所以我氣炸了」她說。