陳保仁醫師與芙蘿拉

「婚姻生活就是柴米油塩的小事，我學習把小衝突化為小情趣」

2011.12.01  AM11：55 在大兒子的圖鴨牆看見他老爸的生日留言

心想這男人也太可愛了吧！～倒垃圾這件事需要傳承嗎？ 

前幾天出門時，

老公對著我說「老婆，後陽台的二包垃圾是不是該倒了？」

我說：「是啊～ 」

我看著他心想（ 你不是很愛叫我提出proposal 嗎？上次提出”倒垃圾的proposal" 你大老爺好像忘了... proposal 提出來要執行啊～老爺 ）

我說：「所以請你去拿，我們現在出門順便丟」

他說：「喔！」（他好像想起來，那是他的工作）

         「那～晚上回來我再叫兒子和我一起丟」～ （又牽拖）

我說：「為什麼要等到晚上而且還要拖著兒子，我都打包好了，順便拿出來就好了嘛！」

他說：「不要，我就是要等兒子，兒子大了，我要傳承」

（ OMG~ give me a break～ 你居然用“傳承”這個字眼)

我說：「實在是太好笑了，平時都是兒子倒垃圾的，這種事就不用傳承了... 你傳承其他的事就好了」

於是，在一番的抬槓中，老爺還是沒有拿出垃圾就這樣出門了

（晚上，還是兒子自己去倒，因為他老爺回來的時間垃圾車過了..)

記得有一次因為身體不舒服，對於家事這件事在溝通上我的情緒及言語失控，

我對著老公說：「我已很少請你協助做家事，你就不能主動一點把自己製造的垃圾或亂放的東西收好嗎？我真的很累～」

結果老公突然收起笑容並嚴厲的說：「我對你這個說法感到不滿，你要說出你的困難啊！我們沒有不配合，但你可以分配工作！」

當時的我對他的回應，是有點愣住了，一般做為太太的人，面臨老公這樣的言語下，一定更加的生氣

但我忍住了脾氣，hold 住心中快脫口而出的os～（你以為這是醫院啊～提proposal..屁啦!分配了又不做）

而我為什麼忍得住？因為在當下，我想起在讀書會中，老師分享著「零極限」中提到「不要讓舊有的不好經驗主宰著我們的心靈及思考，心想是會事成的」。

於是我馬上收起心中負面的os，真心相信他會幫我；更重要的是，我想表達的是希望在我累或不舒服時，可以“主動”幫點忙，而不是要計較老公都沒做家事。

而且“都沒”這二個字，往往成為老公挑我語病的地方... 嗯～是要改進 （下次改成.."很少“幫忙）

於是我提出他說的proposal 分配工作 -- 老爺只被分配“收好自已脫的衣服及碗筷，和兒子倒垃圾” （別說我很阿信，很俗仔；我是很實在的依照老爺容易做到的程度分配，循續漸近）

一位熟識我和老公的朋友總認為我太寵老公

「提什麼”proposal"... 見鬼啦～ 你還真提」朋友說

「當然提啊，我好感激，我老公居然想“分配”耶！... 他以前都認為是我的工作。」我說

「男人啊～一定要先順著他的話做，給他有主宰一切的感覺，結婚都12年了，我了解他家事執行力很低啦，最後就會顯出是他的問題，以後我生氣時才站得住腳啊！」；「況且在結婚之初，我就認清“他不做家事”這一個事實。他說他每天都在醫院刷好幾次手，手刷到都太乾了不舒服，所以碰水的家事他不愛做，意思是說舉凡和“洗”有關係的事，都與他無關...」；我繼續說「還說外科系醫師手很珍貴，講得好像很有道理，反正藉口很多，也不用和他計較；所以我唯一能做的事便是在彼此尊重及不知不覺之下”奪取家庭發球權“ ，將家裡的弄成“不做事的人少說話”的“愛～的氛圍”」

「真有你的，要是我才沒有耐心」朋友回應著

其實，婚姻裡本來就有很多的不公平，
有人多照顧小孩一點，有人多做家事一點，有人多負責家中經濟一點；
只要彼此多體諒些，彼此讓彼此做比較善常的事，很多小爭執會化成小情趣

而我，
就是碰到一個很”能言善道“，對於家事又”沒有執行力“的老公，
看清楚這一點後，我不會去和他計較他有沒有做家事，當然還是希望他能維持或是處理掉自己製造的垃圾 
我也深信心想事成，更看重”身教重於言教“，還會在適當的時間告訴他

「因為愛你，所以我做家事做的很開心，但請記住，哪天不愛你了，這一點點家事，我一個都不想做喔！」或是

「二個兒子大了，開始要找一位男人做模仿的對象，好希望那啵棒的男人會是你」或是

「你多少動一下啦，不然你兒子學壞了，以為這就是婚姻；未來他婚姻不幸福算你一份，你敢保證兒子會娶到像你老婆一樣可以忍受不幫忙的男人嗎？」

總之，在婚姻的路上不用計較太多，但還是要保持偶爾“希望性的耳提面命“一下
切記我們女人要的是結果，不是過程的意氣用事，所以“希望性的耳提面命“不能成為嘮叨～ 男人和小孩不愛嘮叨的女人

此篇文章同時刊登於 「姐妹淘﹣親子話題」